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讓人頭疼的隔代育兒

2019-8-5 22:37


讓人頭疼的隔代育兒

如今,隔代教育已經成了一種普遍的育兒模式。這種育兒模式減輕了年輕父母的育兒負擔,但是由此衍生出的問題也讓人頭疼。

小陳是一個8歲男孩的媽媽。孩子放暑假了,小陳兩口子把孩子奶奶接來一起生活。但是奶奶管孩子的方式有時讓小陳接受不了,一方面在學習上老觀念,逼孩子寫作業,數落孩子不認真;另一方面在生活上又遷就孩子,比如小陳讓孩子收拾自己的東西,奶奶就說小陳不關心孩子。有時候鬧得一家人都不開心,遇到這種情況我們該怎么去溝通呢?

不管是主動選擇還是被動需要,隔代教育正在中國家庭中普遍地存在著。

隔代育兒減輕了年輕人的負擔,讓老人的育兒經驗也有了用武之地,但由于育兒觀念的碰撞、兩代人相處中的摩擦,在隔代養育的實踐中,諸如此類的問題,往往讓不辭辛苦養育孫輩的老人郁郁寡歡,讓初為父母、斗志昂揚的新手爸媽身心疲憊。

其實,在這場因為親情而產生的育兒格局中,沒有不可原諒的對與錯,考量的只是誰更善于溝通和體諒,誰的心態更寬容和尊重。既然隔代育兒的現狀我們無法一時打破,既然當事者都是彼此至親至愛的人,如何讓隔代養育變得更順暢、更開心便是身處其中的我們需要思考的話題。

讓人頭疼的隔代育兒

隔代育兒的優勢

“隔代撫養”的“利”還有很多,比如:

減輕年輕父母的負擔

這是隔代撫養最根本的一個因素。如今的職場競爭非常激烈,有了孩子,壓力也會隨之增加,無論是從財力還是精力上說,年輕父母都吃不消。而有了老人的幫助,年輕父母才得以解決后顧之憂,專心于事業。

擁有更為豐富的生活經驗

年輕的父母很多都是第一次和孩子打交道,在孩子的成長過程中,但凡出現一丁點兒小問題,都會變得格外緊張、焦慮。相比之下,老人在遇到問題的時候,要“淡定”得多。他們會有條不紊地把孩子照顧得細致、周到,他們豐富的實踐經驗,為孩子的健康成長提供了保障。

使長輩們和孩子獲得情感上的滿足

這在很多退了休的父母身上常常可以看到,他們曾經所有的關注點都在孩子身上,

然而當孩子成家立業,自己也就越發無聊了。幫子女照顧孩子會讓他們感到有價值感,情感的需要也能得到滿足。

隔代育兒的弊端

在很多隔代育兒的家庭中,老一輩人的想法大多還停留在“吃好喝好”的程度,忽略了孩子品德、性格的養成,這種“重養輕教”的育兒方式,會對孩子的成長造成很多不利的影響。

過分溺愛

老人們往往都對孩子疼愛有加、過分關注,以至于事事代勞、處處遷就,導致孩子出現任性、依賴性強和生活自理能力低下等問題。

引發家庭矛盾

無論是喂養理念還是教育觀念,年輕爸媽和長輩們之間都易形成分歧,你有你的科學理論,我有我的豐富經驗,當兩者有沖突的時候,孰是孰非還真不好說。一旦溝通不好,就會上升為家庭矛盾。

孩子與爸媽感情疏離

長期由長輩撫養而與父母相處較少的孩子,自然而然會更加依賴長輩,而對自己的父母不夠親熱。另外,長輩對孫輩往往溺愛、護短,造成孩子很難接受其父母的嚴格要求和批評,容易形成感情隔閡和情緒對立,使正常和必要的教育難以進行。

讓人頭疼的隔代育兒

隔代育兒,祖輩有話說

我們只是輔助育兒。

雖說老人大多都心甘情愿地幫子女帶孩子,但是子女們永遠都不要忘記:自己才是育兒的主角,長輩只是協助者。因此,當孩子出現任何問題時,年輕父母要勇于承擔責任,更不要對老人過于苛求。

孩子的問題真是源于隔代教養嗎?

老人給子女帶孩子,受累暫且放一邊,最顧慮的是身上所肩負的責任。不少年輕人一面享受老人的勞動,一面又質疑老人的育兒質量,讓老人受累又傷心。當孩子在成長中出現一些問題時,很多年輕的父母武斷地將責任一股腦都推到老人的身上。其實,哪個寶寶在長大的過程中不會出現這樣那樣的問題?如果是年輕人自己帶,就一定能避免這些問題嗎?如果真是老人的問題,大家一起改正,可有些問題并非是由隔代育兒引起的,所以請年輕父母在探究原因時少一份沖動。

要求不要太高。

很多父母對孩子的期望值很高,恨不得將最優質的養育方式都用在孩子的身上。在這種心態下,年輕人較容易對長輩的養育方式感到不滿意。但是這么高的要求大多數老人真的很難做到,畢竟年齡大了,體力不支了,更希望得到子女的理解和包容。年輕人與其對老人提過高的要求,還不如跟老人互補,老人做不到的由父母來完成。

不能設定雙重標準。

有些年輕的父母要求老人對孩子這樣那樣,可輪到周末自己帶孩子時,他們自己原來也很難做到。這樣的雙重標準讓老人心里很不舒服,也會覺得子女的要求很不合理。

讓人頭疼的隔代育兒

隔代育兒,注意溝通技巧

面對可能產生的分歧、矛盾甚至沖突,年輕爸爸媽媽們應如何化解呢?

技巧1:甜言蜜語

老人年紀大了,越來越有點小孩子脾氣。所以,當分歧出現時,無論是對父母還是公婆都要善于用“哄”的方式,提出問題前多說些甜言蜜語來做鋪墊。例如在說問題之前先“殷勤”一下,嘴甜一點,手勤快一點,贊美老人把孩子照顧得多么好,家里收多么井井有條,再輕描淡寫地說出問題。這樣在老人的虛榮心得到滿足、身心愉悅的前提下,什么事都好商量。

技巧2:有重點地說

隨著年齡的增長,老人有很多事都顯得力不從心。你上班前囑咐他們,孩子幾點起床,完成什么作業,幾點上課外班,午休多長時間….一連串的事情讓老人應接不暇。結果從早到晚老人忙得頭昏腦脹,然而你回到家發現孩子沒午休、作業沒完成….這也不對,那也不行。然后你忍不住發牢騷,老人還覺得委屈,感覺出力不討好。所以,在交代老人事情時,要簡明扼要,撿重點的說。說太多,老人會覺得太繁瑣,同時還會感覺你很噦嗦,質疑他們的能力。

技巧3:找“權威”說

如果年輕父母在意見上真的與老人發生了重大分歧,也不要針鋒相對,建議采取曲線救國的戰略,即借別人的嘴說你想說的話。例如不妨和老人一起看一些育兒節目;邀請老人陪同自己參加一些育兒知識講座;購買一些育兒的書籍擺放在家中;請社區中的一些老人崇拜的“權威人士”到家中做客。老人大多都迷信“權威”,讓“權威”去說,可以達到事半功倍的效果。

技巧4:在適當的場合說

想對老人提意見,要學會選擇場合,根據老人的興趣愛好,營造氣氛,抓住時機要盡量私聊,不要當著孩子、家人、鄰居、醫生等人的面說。老人往往很要面子,被當眾一說,會覺得下不了臺,不但不會改,還會更加固執。另外,老人特別不高興時也不適合說,老人心情本來就不好,你再提意見,只會讓矛盾激化。所以,對老人提意見要選擇場合,適當營造一下氣氛。例如陪老人去晨練,回來的途中適當提起;送老人一件心儀已久的禮物,再婉轉說出自己的想法;陪老人看有類似問題的電視劇,聊天中自然而然地引出話題。

技巧5:有技巧地讓孩子表達

當問題出現時,有時和老人溝通后,你會發現你所做的一切都是無用功,他們依然我行我素,甚至還會產生逆反心理:難道我對孩子不好嗎?我就這樣做。這時你不妨冷靜下來。試想如果換個角度讓孩子表達,或許會收到不一樣的效果。例如孩子不喜歡喝水,愛喝飲料,老人還一味慣著。你可以給孩子看一些相關書籍或講一些多喝水有益健康的小故事,孩子就會自然而然地主動選擇喝水,進而拒絕老人提供的飲料。這樣既不會傷了與父輩的和氣,也養成了孩子的好習慣,

技巧6:借自己缺點說

和老人在育兒觀念上有沖突,不妨反著說,即告訴老人如果不怎樣做,孩子就會變成他不希望看到的那樣。對公婆可以用自己當反面教材:對爸媽可以“犧牲”老公。例如:對待孩子挑食,你可以對公婆說:我現在經常生病,就是小時候我爸媽不管我,挑食導致營養不均衡造成的;對待孩子愛吃糖的問題,你可以對父母說:孩子他爸為什么整天吵著牙痛,不就是小時候我婆婆慣的嘛,糖吃多了。有這種對比在,老人自然會為了顯示自己的教育水準,積極地避免他人的錯誤,問題就迎刃而解了。


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